Hij zegt dat ik te afhankelijk ben, heb ik verlatingsangst?

 

trust

Heb jij het gevoel dat je verlatingsangst hebt? Of zegt iemand tegen jou dat je te afhankelijk bent?

Nu stond ik laatst in de boekenhandel en zag twee boeken naast elkaar liggen. Op de ene cover stond ‘Liefde en veiligheid zitten volledig in jezelf en daar kun je een ander niet verantwoordelijk voor maken‘ en op de andere cover stond ‘Hoe je elke man van je kan laten houden!’ 

Ik vond dat het precies de tegenstrijdigheid aangaf waar veel gesprekken met vriendinnen over gaan.

Het directe antwoord is dat er in ieder geval altijd afhankelijkheid bestaat tussen mensen (of dieren ;).

Ook als je denkt dat je niet afhankelijk bent van de liefde van anderen. We zijn namelijk simpelweg gemaakt om ons te verbinden met anderen, omdat we nu eenmaal sociale wezens zijn. Elk mens heeft in minder of meerdere mate het gevoel ergens bij te willen horen.

Op grotere schaal; in een gezin, stad of land bestaat er ook een onderlinge afhankelijkheid. En dat is maar goed ook, anders zouden we terecht komen in een heel chaotisch systeem. Dit noem ik op deze website effectieve afhankelijkheid.

De vraag is dus veel eerder: Wat is nu een effectieve afhankelijkheid en wat is een ineffectieve afhankelijkheid?

Ineffectieve afhankelijkheid is wanneer jouw hele wereld om één persoon draait, als je iemand anders té hard nodig hebt.

Als jouw normale verlangens naar warmte en verbinding niet ingevuld worden, is dat dus geen ineffectieve afhankelijkheid.

Iemand met bindingsproblemen zal alleen vaak (bewust of onbewust) zijn of haar partner op een veilige afstand willen houden.

Bij mensen met bindingsproblemen kan de balans tussen afhankelijkheid en autonomie mogelijk ergens onderweg (in de jeugd door ouders of partners in vorige relaties) beschadigd zijn.

Hierdoor kan iemand bijvoorbeeld het gevoel krijgen door de ander te worden ‘opgeslokt.’ Hij zal dan als water door je vingers weg glippen, wanneer hij zich emotioneel gevangen voelt, de ander verward achterlatend.

Nou gaat het er hier niet om dat jij de gehele verantwoording voor je eigen emoties bij je partner neer gaat leggen, dan wordt het ineffectieve afhankelijkheid.

Het gaat er ook niet om dat iemand het altijd met je eens moet zijn, maar reageren op elkaars emoties en elkaars gevoelens erkennen is essentieel voor een goede verbinding.

Als de ander jouw behoeftes namelijk zal ontkennen, negeren, bagatelliseren of er zelfs voor zal weglopen, zal dit alles tussen een gevoel van onveiligheid en complete paniek opleveren. Dit is in essentie verlatingsangst.

Dit omdat je natuurlijke hechtingsbehoeften dan niet worden ingevuld. En onveiligheid leidt in relaties uiteindelijk altijd tot verlies van verbondenheid.*

Bij het aangaan van relaties, komt nu eenmaal automatisch interactie kijken. Het gedrag van de ene zal altijd het gedrag van de ander beïnvloeden.

shantifish-72dpi

Maar waarom wordt er dan zo weinig naar mij geluisterd als ik ergens om vraag?

Het gaat hier om de innerlijke balans tussen Yin & Yang, tussen zelfstandigheid en samenzijn. Iemand die deze innerlijke balans voldoende ontwikkeld heeft, staat ook open voor de signalen die jij afgeeft, zonder daar volledig mee te versmelten of alles voor je te willen oplossen.

Iemand die onbewust (en dat is het vaak) bezig is met zijn eigen angsten, heeft daar geen ruimte voor.

Dit geldt overigens niet alleen voor mensen met onveilige hechtingsstijlen, ook mensen zonder bindingsproblemen ervaren de uitdaging om samen te zijn met iemand, zonder zichzelf te verliezen in de relatie.

Echter, een emotioneel onbeschikbaar iemand met een onveilige hechtingsstijl zal op jouw verzoek tot intimiteit hoogst waarschijnlijk niet met open nieuwsgierigheid reageren.

Of misschien in eerst instantie wel, maar op het moment dat hij merkt dat jij er op gaat vertrouwen, wordt het te spannend en benauwend. *

Hij of zij zal eerder niet meer terugbellen (vluchten), de discussie aangaan door bijvoorbeeld te zeggen dat je je niet zo aan moet stellen en aanhankelijk moet opstellen (vechten), of gewoonweg geen raad weten met jouw verzoek (bevriezen).

De kans is groot dat jij je dan juist nog afhankelijker voelt (of nog meer verlatingsangst ervaart) als jouw partner emotioneel niet thuisgeeft.

Je gaat nog harder lopen en vragen om liefde, wat hem juist weer nog harder de andere kant op laat rennen.

Wanneer je dit doorkrijgt heb je misschien de kracht om jezelf uit deze vicieuze cirkel terug te trekken, al zal dit waarschijnlijk grote gevoelens van innerlijke leegte, eenzaamheid of paniek oproepen. Maar vaker niet dan wel lukt het je om uit deze interactie te stappen. Hoe pijnlijk hij ook is.

579260_542606849151266_1992506896_n

Na dat het een tijdje rustig is geweest, komt de ander weer bij je terug. Je bent inmiddels zo op zoek naar liefde, warmte en erkenning dat je hem dan opnieuw in je armen sluit.

Tot het spel weer van voren af aan begint. Dit is de vicieuze cirkel van het hebben van een relatie met iemand die bindingsproblemen heeft en door deze dynamiek bouw jij steeds meer verlatingsangst op.

Dit zegt dus niets over jouw waarde als persoon of dat jij ‘high maitenance’ zou zijn, maar alles over de bindingsmogelijkheden van de ander.

De opmerking ‘je hebt me te hard nodig’ is dus absoluut waar in zijn optiek. Hij is namelijk gewoonweg niet in staat om je meer te bieden dan dat hij op dit moment doet.

Untitled design(3)
image-552

De enige manier om uit dit patroon te stappen is door je eigen bindingsgedrag onder de loep te nemen.

Het is zo dat hij of zij niet open staat voor jouw gevoelens, maar hoe ga jij hier mee om? Durf jij te kijken naar waar jij onbeschikbaar bent voor de liefde?

Pak je dagboek of een groot stuk papier en beantwoord de volgende vragen (het is veel effectiever te gaan schrijven, dan te gaan denken).

  1. Wat zijn mijn verwachtingen van deze relatie? Hoe eerlijk ben ik naar mijzelf? Hoe realistisch zijn mijn verwachtingen t.a.v. mijn partner gebaseerd op mijn ervaringen met deze persoon?
  2. Zijn deze verwachtingen helder gecommuniceerd door mij? Weet hij/zij dat ik dit van hem verwacht?
  3. Zo ja, hoe is het voor jou dat iemand weet wat jouw verlangens zijn en dat daar niets mee gedaan wordt?
  4. Zo nee, wat weerhoudt jou dit niet te vragen? Waar ben je bang voor?

Als je vragen hebt kun je deze stellen onder aan deze post.

Als je meer inzichten over jouw eigen beschikbaarheid in de liefde wilt krijgen (of meer wilt weten over bindingskarma), kijk dan hier voor gratis meditaties & oefeningen.

Heb je iemand anders in je omgeving die stoeit met ingewikkelde relaties? Voel je dan vrij om dit blog te delen.

Veel liefs & Namasté,

Femke

NB: ik heb voor het gemak van het schrijven veel in de mannelijke vorm geschreven, maar hij kan uiteraard ook een zij zijn.

*1: term emotioneel onbeschikbaar (emotional unavailable) He’s scared, She’s scared. Steven Carter and Julia Sokol
*2: term hechtingsbehoeften Houd me vast door Dr. Sue Johnson
 
Beeldmateriaal: Mishy’s tales & fails
 
Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInEmail this to someonePin on Pinterest

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *