Klein geheim over liefde, yoga en bindingspatronen

IMG_20140402_095142

Het is een regenachtige dag hier in Den Haag en een stevige westenwind raast om mijn huis hier aan de kust. Weer om met een grote café latte (met hazelnoot melk, hmmm) en een mooi boek op de bank te zitten.

Terwijl ik diep verzonken ben in de laatste roman van Susan Smit (Gisèle), bedacht ik me ineens iets interessants:

Waarom wordt er in de yogafilosofie zoveel over onthechting gesproken terwijl het woord yoga verbinden betekent?

De vraag bleef me bezig houden en hier is waarom: ik geniet van de liefde. I LOVE romans!

e1760dd26a0fbe8991a9ab696368f79d

Ik denk ook dat uiteindelijk iedereen diep in zijn of haar hart geliefd wil worden en anderen lief wil hebben. Dat is de natuur van de mens volgens mij. We zijn sociale wezens en simpelweg niet geboren om een solistisch leven te lijden. We hebben nu eenmaal het gevoel ergens bij te willen horen.

Wetenschappelijk onderzoek heeft dit zelfs bewezen: wij hechten ons aan elkaar. Als iemand overlijdt of bij je weggaat zal dit ook pijn doen. En net als bij dieren komt er dan vervolgens een rouwproces op gang. verbindenOk zo ver, alles nog duidelijk. Maar laat ik je meenemen in mijn zoektocht:

Waarom willen we in de Oosterse yogafilosofie onthechten en in de Westerse psychologie juist van bindingsangst af en wél hechten?

  • Met hechten in de yogafilosofie wordt het zelfde als ineffectieve afhankelijkheid bedoeld. Het is het gevolg van een onveilige hechting. Het gevoel dat je aan iemand anders verslaafd kan zijn. Iemand die het middelpunt is van jouw universum. Het is proberen de liefde te willen controleren uit angst.
  • Met onthechten wordt in de yogafilosofie eerder de balans tussen jezelf en de ander bedoeld. Mensen te laten zijn wie ze werkelijk zijn. Het idee loslaten dat de relatievorm voor eeuwig is. maar eerder net als de seizoenen een natuurlijke cylus door zal maken van opkomst, bestaan en verval. En verval betekent ook pijn, wat onvermijdelijk onderdeel is van het leven. 

Moeten we nu hechten of onthechten?

Hechten in de psychologie betekent dus iets anders dan in de yogafilosofie. Hechten aan je partner is juist gezond, mensen met bindingsangst kunnen juist niet makkelijk hechten.

Onthechten vanuit de yogafilosofie is dus eigenlijk gewoon autonomer worden in de psychologie. Het gaat er om dat je weet wie jij bent en jezelf niet helemaal verliest in een ander. Het is pure empowerment.

Werkelijke liefde is aanvaarding van je partner zonder hem of haar te beoordelen of te veranderen. Daardoor ga je onmiddelijk het ego voorbij. Er zijn geen slachtoffers of daders meer. Dit is het einde van ineffectieve afhankelijkheid*1

Echkart Tolle

Zegt Eckhart nu dat je alles maar moet accepteren in je relatie zoals het zich aandient? Blijven zitten waar je zit ook al ben je niet gelukkig in een relatie? Nee, volgens mij niet. Het is het volledig accepteren van jezelf en de ander zoals jullie zijn.

Ook als je dat dus betekent dat iemand anders niet is zoals jij zou willen. En daar knelt hem vaak de schoen. We kunnen iemand anders vaak juist niet accepteren zoals ze zijn, als dit anders is dan wij willen dat ze zijn. SadhanaAls je de ander accepteert zoals hij of zij is, wordt je relatie je sadhana (spirituele oefening)*2, of je gaat vanuit acceptatie uit elkaar. Niet uit reactiviteit dat hij een ‘eikel’ is, maar omdat je diep van binnen voelt dat jullie niet dezelfde behoeftes hebben. Mannen met bindingsangst kunnen nu eenmaal niet meer geven dan dat ze op dit moment doen.

Nu hoor ik je denken: ‘pffffff. Makkelijker gezegd dan gedaan’. En ja, voor veel vrouwen, inclusief mijzelf, vergt dat moed om heel eerlijk naar je eigen patronen te kijken en niet in de ontkennings of fantasie- modus te schieten.

When people show you who they are, believe them

Maya Angelou

Yoga brengt ineffectieve afhankelijkheid & zelfstandigheid in balans

Wanneer je in je vroege jeugd ervaringen hebben opgelopen die je hechtingsstijl onveilig gevormd hebben, zal dit een blauwdruk zijn van de verdere relaties in je leven. Maar ook negatieve ervaringen in latere relaties kunnen het hart allerlei kneuzingen hebben opgeleverd.

Het goede nieuws is dat hier wel iets aan te doen valt, al zal het altijd een gevoelige plek blijven.

Wanneer we meer yoga gaan beoefenen, gaan we ons steeds mee met onszelf verbinden. Wanneer je goed verbonden bent met jezelf, een stevige fundering voelt van binnen en je bewust bent van jouw behoeftes, kun je je ook beter verbinden met iemand anders.

BeFunky_Bw_43-300x199
image-1488

Waarom? Omdat je weet wie jij bent. Je weet wat goed voelt, je weet wat het is om jezelf te respecteren en zal daarom ook geen gedrag van anderen accepteren die dat niet doen.

Mannen die jouw beloftes doen die ze niet (kunnen) nakomen of er andere vrouwen op na houden, zonder dat jullie een open relatie bepleit hebben, staan niet werkelijk in een relatie met jou.

Ze staan wel in verbinding met jou, maar alleen wanneer het hun emotioneel uitkomt. Je neemt dan genoegen met stukjes relatie, terwijl een relatie met iemand die zich wél kan binden er heel anders uitziet.

text(1)

De kracht van zelfcompassie

Wanneer je in het reine bent met je eigen emoties, kun je plaats maken voor een partner die een werkelijke commitment met jou aan kan gaan.

Verlatingsangst zal dan misschien nooit helemaal weggaan, maar wanneer er werkelijk vertrouwen is tussen jou en je partner voedt dat juist je zelfstandigheid. Hoe tegenstrijdig dit ook klinkt.

Verbindend communiceren

Het maakt ook veel uit of een partner met compassie op jouw gevoelige plekken kan reageren. Bij een warm antwoord ontstaat er verbinding. Wanneer iemand zegt: ‘Hey hoe jij nu reageert is écht jouw ding, daar kan ik niets aan doen’ ontstaat er juist verwijdering.

Als je ruzie hebt met je partner is een compassievolle reactie bijvoorbeeld: ik begrijp hoe je je voelt, ik ben er voor je. Een reactie vanuit gehechtheid (yogafilosofie) of Ineffectieve afhankelijkheid is: ik voel jouw pijn, geef maar hier, ik los het voor je op.

Yoga helpt je ook minder reactief te worden, doordat je meer innerlijk rust ervaart. Je komt minder snel in de verdediging en je reacties worden ook meer weloverwogen (en nee, niet altijd, het is een yoga practise ha ha).

Emoties horen bij het leven als eb en vloed bij de zee. En dus ook de minder leuke, een mensenleven bevat nu eenmaal Yin & Yang elementen; verdriet en blijdschap, vallen en opstaan.

Yoga en mindfulness leren je te kijken naar deze emoties en ze te accepteren als een van jouw kanten. Tegenwoordig, en zeker in de Amerikaanse psychologie, lijkt het nog weleens of het hebben van verdriet iets is dat je volledig aan je eigen levenshouding te danken mag hebben. Of het eigenlijk niet bij het leven hoort.

Untitled design(3)

Pak je dagboek of een groot stuk wit papier en beantwoord de volgende vragen om meer inzicht te krijgen in jouw emotionele behoeftes:

1. Hoe vaak pas ik mij aan in mijn relaties en neem ik mijn eigen behoeftes niet serieus? En op welke manier ga ik deze dan aan mijzelf ontkennen?

2. In welke situatie durf ik wel te zeggen wat ik voel en in welke situaties niet?

3. Waar ben ik bang voor als ik een man (of vrouw) zeg dat ik het ergens niet mee eens ben?

Als je vragen hebt kun je deze stellen onder aan deze post.

Als je meer inzichten over jouw eigen beschikbaarheid in de liefde wilt krijgen, kijk dan hier voor gratis meditaties & oefeningen.

Heb jij iemand anders in je omgeving die stoeit met ingewikkelde relaties? Voel je dan vrij om dit blog te delen.

Veel liefs & Namasté,

Femke

 

*1&2 Bron: Eckhart Tolle; De kracht van het NU. Eckhart Tolle noemt ineffectieve afhankelijkheid: wederzijdse afhankelijkheid.

Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedInEmail this to someonePin on Pinterest

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.